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LE BARZELLETTE 
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| Non sono le solite barzellette da dire a tavola... Ma nelle serate di scazzo, che state senza luce, 10 persone ad aspettare il solito ritardatario... andatevene in campagna accendete un bivacco e raccontatevi le barzellette!!! Questa è la situazione giusta! |
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MRBROWN21 May 2005 @ 20:20 |
Dal dottore
"Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!". Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c’è una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, è un normale effetto collaterale. Appena finirà la cura, la voce le tornerà normalissima". "Sì, ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!". E il medico: "Ah. Questo è già più strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giù, giù, fin sotto ai coglioni". Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'età deve prendere solo latte!". "Ma come, del latte con le cozze?". Dal prete Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi, figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato due ragazzine..." Il prete: "Ahhh!!!" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non stanno mai ferme!" Pescatore Un pescatore attrezzatissimo sulla riva del lago attende invano per ore che abbocchi qualcosa. Ad un certo punto arriva un cinese, mette un dito nell'acqua e dopo due secondi tira fuori un pesce enorme e se ne va. Incredulo il pescatore continua nella sua opera dopo un paio di minuti la scena si ripete. Il cinese mette il dito nell'acqua e zac...altro pesce... il secchio del pescatore dopo 5 ore è sempre vuoto, mentre il cinese in 5 minuti ha pescato due grossi pesci; il cinese continua a tornare ogni 5 minuti e ogni volta pesca sempre qualcosa.. ad un certo punto, incuriosito (e incazzatissimo) il pescatore chiede spegazioni al cinese.. - scusa ma non posso fare a meno di chiedertelo... io ho speso milioni per la mia attrezzatura, ho tutte le nuove tecnologie in fatto di pesca, lenze ed esche, ho persino un rilevatore di movimento fondale ma non pesco nulla. Tu, invece, arrivi, metti un dito nell acqua e prendi pesci sempre più grossi....spiegami qual'è il trucco.... - semplice signole - risponde il cinese - io mettele dito in culo di donna e poi venile al lago. Ho scopelto che pesci essele molto atlatti da plofumo...plovale anche lei se non clede. Il pescatore, che non ha nulla da perdere, decide di seguire il consiglio del cinese, va nella sua baita e scorge sua moglie chinata mentre lava i panni... Si avvicina in silenzio e -zac- mette il suo dito nel posteriore della moglie... la moglie con aria scocciata senza nemmeno girarsi urla - vabbò cinese.... e mo m'hai rotto il cazzo..... Oggi Sposi Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...". In Convento In convento: "Stasera cucineremo carote...". Le suore: "Evviva!". "...a fette". Le suore: "Ooooh...". Le “corte” Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi, per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In faccia..." Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta. Sapete perché Aleandro Baldi cantava "passerà" ?? ......perché pensava fosse solo congiuntivite!!!!!........ Gerry Scotti dice a cicciolina: "che cosa è uno sperma?" cicciolina risponde: "aspetta che ce l'ho sulla punta della lingua" Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, suo fratello, poi sua madre e in seguito suo padre; ha niente da dire?". Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia". Riccona in un ristorante di lusso. "Cameriere, ma cos'è questa orribile cosa coperta di verde che sta per servirmi??!..." - "Lingua di maiale, signora." - "Dio, che schifo! Un qualcosa che è stato in bocca ad un animale! Mi faccia un uovo per favore” "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio". Che differenza c’è un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" "Bene, grazie". "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci può fare anche i tuffi!". Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!". Nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sarà troppo lunga questa spirale?". Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse è meglio se le lascio le mutande". "Cameriere, c’è un'ape sul mio tavolo!". "Certo, é normale: é l'ape Tito". "Ma perché é normale?". "Perché l'ape...Tito vien mangiando!". Un mandarino dice a un'arancia: - Guarda che ti spicchio! Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po’ imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina: "Sulla figa!?" "Da una parte mi fai ridere....!!!" ....disse quello con una paresi facciale...! Raccomandati Uno raccomandato paga un sacco di soldi per passare ad un concorso, quando escono i risultati cerca cerca tra i nomi fino all'ultimo posto e lui non c’è. Così chiede spiegazioni all'uomo che aveva pagato e lui "senti ragazzo, va bene che quando ti chiedo cos'è l'enciclica papale mi dici che è la bicicletta del papa, che quando ti chiedo cos'è il fattore di potenza mi dici che è un contadino della basilicata, ma che quando ti chiedo cos'è la colonia penale mi rispondi che è un profumo del cazzo...!!!!" Tatuaggi Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e l'ha normale si vede solo "wy" e quando gli va in tiro tutto il nome. Un giorno in palestra questo tizio, fa la doccia vicino a un uomo di colore, glielo guarda e vede che anche lui ha tatuato "wy" e sorpreso dice: "Anche tu Wendy?" e l'uomo di colore: "No, Welcome to Jamaica Country!!!" La prima Comunione Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?". In autostrada Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo: "Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C’è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso: "Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perché la vostra amica sembra essere malata. È talmente pallida...". La bionda risponde:" E' così da quando abbiamo percorso la A 313..." Padre e figlio Figlio: "Papà, ti avviso che farò tardi stasera" Papà: "Perché, dove vai di bello?" Figlio: "Esco con Mariuccia e Caterina" Papà: "Va bene, i soldi li hai?" Figlio: "Sì" Papà: "La patente?" Figlio: "Ce l'ho" Papà: "...Le chiavi?" Figlio: "Non lo so, le ho appena conosciute..." Nobili Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: - "Perché stanotte ridevi?" - "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico." - Alla seconda: "Perché piangevi?" - "Perché era troppo grande e mi faceva male." - Alla terza: "Perché non dicevi niente?" - "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!" Suore Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?" I sette nani I sette nani arrivano a casa... salgono in camera da letto e vedono Biancaneve che dorme. Uno dice: come dorme bene... e gli altri: bene, bene, bene, bene... Come è bella... bella, bella, bella, bella... Che bei capelli... capelli, capelli, capelli, capelli... Si sta svegliando... si sveglia, si sveglia, si sveglia, si sveglia... Si sta alzando... anche a me, anche a me, anche a me, anche a me.... 3 amici 3 amici dopo un lungo viaggio nel deserto senza acqua cibo ne soldi arrivano finalmente in un paesino dove l'unica abitante e proprietaria di una locanda è una vecchia decrepita. I 3 amici entrano nella locanda per chiedere alla vecchia qualcosa da mangiare, da bere e un posto dove dormire, dicendo che essendo senza soldi avrebbero fatto di tutto. la vecchia dopo averci pensato su dice che avrebbe dato vitto e alloggio ai 3 se uno dei 3 avesse accettato di incularla. I 3 amici riluttanti all'idea, ma affamati, stanchi e assetati tirano a sorte per decidere chi avrebbe dovuto incularsi la vecchia. Il malcapitato e la vecchia allora si chiudono in una stanza vuota con solo un tavolo con una cesta di pannocchie. il ragazzo allora fa girare la vecchia e le dice di chiudere gli occhi, disperato poi prende una pannocchia e la ficca nel culo della vecchia e la fa godere un po' poi tira la pannocchia fuori dalla finestra e va avanti così finchè non finiscono le pannocchie. Quando esce dalla locanda vede i due amici che se la ghignano alla grande e allora chiede cosa ci fossse di così dvertente. E i due amici rispondono: "mentre tu ti inculavi la vecchia noi ci siamo mangiati delle buonissime pannocchie imburrate che sono cadute dalla finestra". Dal Papa Un fedele si avvicina, entusiasta, al papa e in modo solenne per salutarlo gli si inchina davanti, gli prende la mano e nel baciargli l'anello esclama: "santità che bell'anello avete!" e il papa con fare un tantino effeminato: "sapessi...tengo certi orecchini a casa ma non li posso mettere...!!" Dall’ oculista Un tipo entra dall'oculista e tira fuori un barattolo di vetro con dentro uno stronzo. Al che l'oculista gli fà: "Guardi che forse ha sbagliato studio medico". E il tipo: "No no dottore, volevo solo sapere perchè quando faccio questi stronzi qui mi lacrimano gli occhi" Lesbiche Un uomo entra in un bar e vede ad un tavolino una bionda favolosa che sta sorseggiando una birra. Passa al bar, ordina due birre e si avvicina al tavolo dicendo: "Ciao, posso offrirti da bere?". Ma la ragazza gli risponde: "No... lasciami in pace, sono lesbica!". "Lesbica? - replica l'uomo - di che paese sei?". "Non hai capito, vedi quella bella ragazza mora con quelle grosse tette e le gambe lunghe? Bene, io me la farei!". L'uomo guarda e replica: "Sai cosa ti dico... forse non lo sapevo... ma sono lesbico anch'io!". Dal dottore Un tizio dalla memoria corta esce dallo studio del dottore e prova a ricordare cosa gli ha appena detto il medico. Preso dal dubbio, rientra nello studio e dice : 'Dottore cosa mi aveva detto? Capricorno? Ariete? Scorpione? non mi ricordo..' E il Dottore : ' Cancro ! Avevo detto Cancro !!' Vicine di Casa Due vicine sui rispettivi balconi chiacchierano del piu' e del meno; ad un certo momento, la prima dice: "Uuuuh, guardi chi arriva, suo marito; e che bel mazzo di fiori che ha! Beata lei che suo marito ha di questi gentili pensieri!". E la seconda signora: "Beata me un cazzo! Mi sa che mi tocca passare un'altra settimana a gambe aperte!". "Oh perche'? Non ce l'avete un vaso in casa?". Sul Treno Su un treno tre uomini e una bella donna fanno conversazione e dopo un po' come e' ovvio gli uomini portano l'argomento sull'erotico. La ragazza sta al gioco e ad un tratto propone: "Se mi date 10 euro ognuno vi faccio vedere le gambe". Gli uomini accettano, fanno la colletta e danno i soldi alla ragazza che solleva la gonna mostrando un gran bel paio di gambe. Poco dopo la ragazza ripropone: "Se mi date 50 euro ognuno vi faccio vedere il seno". I tre uomini non se lo fanno ripetere e nuovamente raccolgono i soldi e li consegnano alla ragazza. Questa allora tira giu' la maglietta e fa vedere un bellissimo seno. I quattro continuano a parlare di erotismo e la ragazza fa un'altra proposta: "Se ognuno di voi mi da' 100 euro vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite". Gli uomini, oramai eccitati dalla bellissima donna, accettano e pagano. Allora la ragazza si avvicina al finestrino e indicando fuori in lontananza dice: "Ecco quello e' l'ospedale dove sono stata operata di appendicite!". In volo Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale. Incuriosito chiede di cosa si tratti."E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Indiani d'America hanno il pene più lungo, mentre agli Ebrei spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?" "Pedro Isac, molto piacere". ---------------------- torna su |
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